Nein, dieses Bild gehört nicht in die Kategorie „Wochenendrätsel, und wer’s errät, gewinnt einen Kullerkeks”:
Es ist gewissermaßen ein Schlüssel, sogar einer mit Doppelfunktion. Zum einen wünschte ich, er würde meine Anti‑Glückssträhne, die mir seit Wochen die Luft zum Atmen nimmt, endlich abschließen. Zum anderen habe ich ihn mit bloßen Zähnen und einer ausgegrackelten Kombizange aus einem harten Stahldraht gebogen, um weiter staubsaugen zu können.
Im Detail klingt das dann so. Zum Thema Glückssträhne hat mich Murphys Law – alles was schiefgehen kann, geht schief – so richtig fest im Griff. Die Zeitarbeitsfirma teilt mir mit, daß meine Personaldaten auf mysteriöse Weise „verschwunden” seien; ein Hoch auf digitale Technik und Datensicherheit. Apropos Arbeit: über deren Verweigerungshaltung durch meine Kamera hatte ich ja schon berichtet (siehe hier). Dann entpuppt sich meine Wochenendlektüre als praktisch nicht lesbarer Murks, dessen Erzählstrang sich nur deshalb über knapp 600 Seiten ergießt, weil der Unwahrscheinlichkeitsgenerator permanent auf Hochtouren läuft. Und dann – last but not least – fällt nach dreimaligem Einsatz die wichtigste Funktion meines neu erworbenen Staubsaugers aus, nämlich die Selbstreinigung.
Der neue Staubsauger war ein Muß, weil der alte Fusselinhalierer denn doch schon in die Jahre gekommen war und weil eine Reparatur, sofern sie nach so langer Zeit überhaupt noch möglich wäre, erfahrungsgemäß teurer wird als ein Neugerät. Aber wenn schon neu, dann aber auch ein nettes Spielzeug für den kleinen Jungen, sprich Saugen ohne Staubbeutel.
Allerdings setzt sich bei diesem Funktionstyp der (Haupt‑)Filter so schnell mit Mikrostaub zu, daß das in der Bedienanleitung empfohlene Ausklopfen des Filters den rapiden Saugkraftverlust längst nicht aufhalten kann. Und das schon nach wenigen Quadratmetern abgesaugter Fläche mit haushaltstypischer Herausforderung. Findige (eher doch windige) Köpfe haben dieses Ausklopfen in das Staubsaugergehäuse integriert, wo ein Ratschenmechanismus per Knopfdruck diese Schmutzarbeit übernimmt. Beziehungsweise übernehmen soll, falls er nicht nach bereits drei Selbstreinigungsvorgängen ausfällt. Was er aber tat! Und ein Selbstreparaturknopf für den Selbstreinigungsmechanismus ist leider nicht vorhanden.
Also mußte ich mir ein Werkzeug basteln, um manuell das zu tun, wofür sich die Selbstreinigungsfunktion zu fein fühlt. Dieses Werkzeug (siehe Photo) sieht alles andere als schön aus und wird wohl nie einen Designerpreis erringen, hat aber den unschätzbaren Vorteil, deutlich haltbarer zu sein als der sündhaft teure Staubsauger, dem schon nach wenigen Betriebsminuten die Luft wegbleibt (Diagnose: Staublunge).
Ich frage mich gar nicht erst, wie es bei diesen Schweinen zu Hause aussehen mag. Wahrscheinlich sieht es dort aus wie geleckt, nicht ein Fusselchen wird auf dem Boden liegen. Sind ja schließlich die eigenen „vier Wände”. Außerhalb dieser braucht man sich mit der Verantwortung für andere oder für die Umwelt nicht zu belasten (nicht umsonst gibt es hier einen Eintrag namens 
Nein, die 
Zugegeben, dieses Rebus ist nicht ganz leicht zu knacken, es könnte auf B.
Die 1. Mondlandung soll im Mare Tranquillitatis stattgefunden haben. Von dort aus gesehen steht die Erde etwa 60° über dem (Mond)Horizont. Wegen der gebundenen Rotation verläßt die Erde ihren Platz am Mondhimmel bis auf geringfügige Schwankungen nicht. Aber sie zeigt Lichtphasen je nach dem Sonnenstand. Während der 1. Mondlandung war etwas mehr als Halberde zu sehen (das obige Photo zeigt inetwa die zur damaligen Zeit beobachtbare Lichtphase der Erde; die Form ist authentisch, der Neigungswinkel nicht). Grundlage der Angaben zum Beobachtungsort der Erde ist das folgende Photo mit der Markierung für den Landeplatz (Quelle: 
Nach der „Fettlebe” anläßlich von Advent, Weihnachtsfest und Jahreswechsel wird es langsam wieder Zeit, etwas gegen die Auswirkungen des emsigen Treibens der 
Neues aus Absurdistan 